... ESCRIBIERAS DE MI,  QUE DIRIAS? QUE ME DIRIAS?

SI ES LA PRIMER VEZ QUE ESTAS AQUI, QUE PONDRIAS

 

SI ERES POETA, CUAL ES MI POEMA?

COMO ME INTERPRETAS?

 

SI HAS ESTADO AQUI ALGUN TIEMPO, QUE ME DIRIAS?

SOLO POR DECIR, NO COMO UNA REACCION A ALGO QUE HAYA ESCRITO.

 

SI ME CONOCES EN PERSONA, POR QUE ME LEES? PORQUE NO ME HABLAS?

PORQUE ME HABLAS?

 

SIENTO QUE SI HABLO HOY VOY A SER MUY SINCERA ESTE DIA,

QUE SI ABRAZO, LO HARE MUY PROLONGADO Y CERRARÉ LOS OJOS,

Y SI BESO, SERÁ UN BESO SUAVE Y TIBIO, DE LOS QUE NO HE DADO EN MUCHO.

DE CUALQUIER MODO, ME QUEDARE.

EN ESTE CUERPO TRINCHARE MI ALMA Y VERE QUE PASA.

Ya estaba dirigiendo sus pasos automáticamente a su Peugeot rojo.  Sube al auto y se aleja de las calles empedradas del centro.  “Es un buen día  para hacer una parada en el café express”  -mientras que sus pensamientos se alinean así como se alinea el coche.

 

“Yo no necesito que me digas que no fue mi culpa” – resuena su propia voz en su mente.  “Eso ya lo sé, y sin embargo, me da rabia que a estas alturas te preocupe.   Soy humano y común, eso es lo que es esta prueba al final.  De eso se trata, cierto?  Pues en realidad es mi culpa, por haber permitido tan deliberadamente que pasara.  Tu “romance” está a un nivel de “romance de secundaria”.  Te enamoras, te entregas, te apasionas…  sólo que los romances de secundaria independientemente de que duren un mes, o hasta Prepa, tarde o temprano terminan.  Por eso lo se yo.  Porque tuve novias en secundaria.  Tú no tuviste, y con tus tres novios de historia apenas si pasaste el nivel primaria.

En secundaria, uno de los novios, cuando ya no quiere estar en la relación, se inventa una excusa para enojarse o llorar por todo y nada; y en cuestión de días, la pareja ya no es pareja y punto.  Claro que en ambas partes el “enojo”, el “llanto” y el “dolor” son insoportables, inaguantables.  Por lo general, los noviazgos se terminan con un papelón, o lo que es peor, Lolo ó Lola, lo deja y no le dice porque o da explicación alguna a la otra persona…”

-Y la tensión en su garganta distrae su cerebro a su cuerpo:

“Necesito azúcar para destensar el alma, el Train-café queda a sólo unas cuadras” –balbucea en lo que él aminora la velocidad en un alto.

Aprieta los dientes y exhala lentamente para seguir en su conversación privada.

“No es que yo no lo haya hecho nunca, este último lo hice un par de veces y a mí también me lo hicieron; salir de la jugada sin decir un “yo aquí termino y sigo solo” o dar una explicación.

Porqué me dolió Tori?”- y el resto lo dice en voz alta.

“Porque fue una mezcla, una fusión de sentimientos y experiencias, simplemente fue amor.  También porque en eso me llevabas ventaja” – descansando en el cenicero el último cigarrillo.

“Tu amaste en tus tres míseros noviazgos – acentuando la segunda palabra.  Yo no, al menos no así.  Entonces en eso sí me enseñaste y en eso fallé, tú, como ya habías amado, sabías que no morirías, que tarde o temprano saldría el sol.  Yo en cambio, la tempestad fue real y no vi sol alguno; ahora que lo veo, es nuevo, ya sé, he aprendido.”

 

Train café: (se abre una ventanilla y se asoma la cara de la encargada)  Buenas noches, desea ordenar algo?

Terry: Si, gracias (de inmediato afloran los encantos natos de Terry y la joven al ver su rostro blanco y ojos negros, se sonroja), dame un Mocha Oreo grande por favor.

Encargada: Tenemos en especial un crossaint de jamón y queso en veintitrés pesos.

Terry: No gracias, creo que será todo.

 

“Lo que quiero que sepas, es, que no me interesa si te preocupas o no por mi, ni me interesa nada de tu vida.  Así es la vida, no fue predecible, simplemente un rompimiento de secundaria mezclado con responsabilidades de adultos.

Y que si estuvo mal, y que si supo peor y que ya al final nadie supo ni quién la cagó porque los dos salimos burlados.  Todos estos años has intentado dar e inventar excusas a tus amistades de un porqué, mas por vergüenza de tu método  que por otra cosa, de eso estoy seguro.

- otra vez la melodía  de su celular lo sacude de su momento, pero esta vez Terry ve en el  celular de quien proviene la llamada y sin contestar, comienza a hablarle al celular:

“No quiero tu empatía, ni tu perdón, ni un perdóname” –pone primera en el coche y prosigue en voz alta:

“Tal vez mi mente me engañó, tal vez no solo fue un término de adolescentes y en realidad todo esto fue un noviazgo de secundaria, creíble, como tal, pero al final, sólo eso.”

-Con un semblante tranquilo, recibe su café, paga a la estupefacta empleada, da un sorbo y se va.  Y en el celular aparece:

 

Dos – llamadas – perdidas – de – Tori –Gamez –Mitchel

 

 

 

 

F  I  N 

 

 

 

ESCRITA Y DIRIGIDA POR.  LA MENTE DE SANDRA GUERRERO

EL DIA 13 DE AGOSTO DE 2007.   

SI TIENE COLITA! SI TIENE COLITA!!!  A ESTE CUENTO CORTO ME ATREVÍ A PONERLE SU FINAL, SOLO QUE LO SEGMENTE EN DOS PARA QUE NOS SE LES HICIERA TAN LARGO.

QUE LO DISFRUTEN :)

 

 

Fumando lentamente un cigarrillo recargado en la esquina de una cuadra del barrio, sonreía discretamente y en su rostro dibujaba un dejo de recuerdos que flotaban por sus cabellos crespos.

Mmm, ¿que te hace pensar que puedes disuadirme?  ¿Que te hace pensar que puedes sanar mi corazón herido?  ¿Que te hizo pensar que no lo vi venir? Y muerde el cigarrillo que fumaba, lo cual lo trae brevemente a la realidad. Un panadero pasa en bicicleta a su lado.

Sonríe abiertamente mientras que deja  en el aire las palabras: “Lo sabía mucho antes de que pasara y lo dejé pasar. Lo que no sabía era que si me iba a lastimar. Que si iba a doler como nada en el mundo, en eso si me enseñaste Tori” y en su mente visualiza como si estuviera manteniendo una charla con una joven. Su aspecto era de cabello corto, rojizo. Rostro juguetón y con pecas.

 

Tori: “el es una buena persona,  ¿como esta?  ¿Lo has visto? Me dijeron que se lo pasa muy mal y que lo deprime el no saber porqué lo dejé.  Se que he dicho muchas estupideces, pendejadas y babosadas porque así soy, pero al pasar del tiempo me doy cuenta que no es del todo su culpa y…”

 Vera: “no,  de cualquier manera no te culpo amiga, el se lo buscó, después de todo, no debiste haber salido con el desde el principio, o no debiste haberlo tomado tan en serio.  Gente como el puede llegar a lastimar a su pareja, es muy guapo y de seguro era muy arrogante, ya vez que siempre usaba gabardina en tiempo de frío para dar mas misterio a su persona, con su cabello largo en capas hasta los hombros.”

 

 

Tonta. Recuerdo que te molestaba que te dijera lo que hacías antes de  que las hicieras. Decías que odiabas ser tan predecible para mí. Yo pienso que en gran parte no lo eras, simplemente te conocía, y en una muy pequeña parte si lo eras. Lo somos todos, yo pienso, sólo que en distintos aspectos de nuestras vidas. En tu caso, fue la inexperiencia en las relaciones.

Pero tu ego, tu ego era, es, tan grande. Sólo que no lo vez porque lo llevas en la sombra. Si tú mides uno ochenta, tu sombra mide como tres metros, y con una cabeza enorme, que deforma tu silueta. Y también camina toda erguida, aun cuando tú caminas corva.

El saludo de una señora lo distrae nuevamente. También la canción que sale de su celular en su bolsillo.   Es Yadira Monsivais, -dice entre dientes.

 

Terry: “¿Bueno?

Yadira: Terry! ¿Hola como estas? Te hablo para recordarte y preguntarte si ya tienes el CD que te pedí.

Terry: Ah, si, ya lo quemé, quedó muy padre, ¿cuando quieres que te lo lleve?

Yadira: Puedes venir a mi casa, o si quieres nos vemos en Montebello?

Terry: Mañana miércoles entreno en Montebello a las seis, si quieres nos podemos ver antes.

Yadira: Por supuesto, gracias, bye!

Terry. Cuídate Yadira, bye! 

     Pues la verdad hoy estoy relativamente contenta-complacida en lo que a blogs se refiere. Hoy no tuve un "strike out" como dicen en términos  gabachos en uno que otro rumbo de por allá.  Sucede que rara vez divago por el mundo extenso unido por chips, cables y demás. Y, tristemente, cuando lo hago, termino por fastidiarme por muy comunmente  uno de los siguientes factores:

 

screwed!    oh well... 

 

PINK ELEPHANT:     Cuáles son tus canciones favoritas?

 s a n d s:      Ahorita no tengo necesariamente una favorita, mi gusto por la música cambia cual ruleta en movimiento, pero la que escucho bastante es “Si tú no vuelves” con Miguel Bosé y Shakira del album Papito.

 

PINK ELEPHANT:   Grupos con los que alguna vez tuviste una fijación?

 s a n d s:       Como vengan a la mente...

1.      Matchbox 20 (hace como cinco años)

2.      Aerosmith (desde su intervención en la peli con Bruce Willis y Ben Guerrero)

3.      Guns and roses

4.      Cold play

5.      Aqua (en mis años de hiperactividad cañona)

6.      Quinta Estación

7.      La Oreja de Van Gogh

En solistas varía mucho pero esa no fue la pregunta…

El rollo de las bandas o grupos me gusta, aunque es más tipo de que si me gusta la canción me quedo a escucharla sin necesidad de saber quién la canta.  Aunque siempre lo he dicho, no me considero fan, ni admiradora de artistas. De gente con esencia si. Simplemente “it's not within me”, sorry.

PINK ELEPHANT: Alguna vez te han dedicado alguna canción?

 s a n d s:      Sip.

PINK ELEPHANT:     Con buena vibra o vibra mala onda?

 s a n d s:      De las dos ja,ja, pero más canciones chidas, de hecho creo que, tentativamente he recibido dos malonas-mamonescas , y eso una no estoy oficialmente segura:

PRIMERA. Hubo una racha en la que mi mejor amiga (de ese entonces) trabajaba conmigo, y la tenía que supervisar, cuando le llamaba la atención, me cantaba la de: …” nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un gusanito…” ja,ja pero me atacaba de risa(de esa es de la que si estoy segura).  SEGUNDA. Creo que de mi ex, dos canciones: “Para ti con desprecio” (panda) y una escrita y compuesta por su puño y letra: “… con no se cuantos tequilas te olvido…”  ouch, creo me resiente y odia cañón. Bueno.

 

PINK ELEPHANT:   …y las buenas?

 s a n d s:       Ah, pues sin ahondar mucho en el tema: 1. You’re beautiful   2. Yellow  3.  Serenata  4.  Fría como el viento…

 

PINK ELEPHANT:   Alguna canción con la que quieras despedirte?

 s a n d s:      La que estoy escuchando: “Si tu no vuelves”

 

MORALEJA: “No todas las canciones dedicadas a tu personita santa denotan todo lo que tu eres (tal vez una parte), pero SI demuestran el sentimiento y emotividad de quién las dedica”      -gracias!

 

Nos vemitos!!!

 

 "Si tu no vuelves"

Si tu no vuelves, se secaran todos los mares,
y esperare sin ti capeado al fondo de algún recuerdo,
si tu no vuelves, mi voluntad se hará pequeña,
me quedare aquí junto a mi perro espiando horizontes.

Si tu no vuelves no quedaran más que desiertos,
escuchare por si algún latido le queda a esta tierra que era tan serena cuando me querías,
había un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande y no tenia fin

Coro:

Y cada noche vendrá una estrella a  hacerme compañía,
que te cuente como estoy y sepas lo que hay,
dime amor, amor, amor estoy aquí no vez,
si no vuelves no habra vida, no se lo que haré.

(FRAGMENTO)

Escrito hace un par de meses...

 

 

¿Cuando pasó?

Nos enseñaron a impactar al mundo con nuestra presencia, con nuestra integridad y sabiduría.

Querían que los siguiéramos, que los imitáramos, después de todo eran nuestros mentores, los que nos guiaban.

En un colegio como ese , el emblema es la pureza del corazón y el asta son las acciones.

Es por ello que todos amábamos a nuestro director. No era un director común y cualquiera. No había fundado IBC con fines de lucro.

El tenia, tuvo una visión y la siguió. Deseaba predicar el evangelio y proclamar las buenas nuevas del Señor.

Deseaba fungir como mentor y padre a aquellos que lo necesitaran. Le costo trabajo, lagrimas y mucho  esfuerzo. A sus 80 años la energía le brotaba por los poros.  Felizmente casado con una hermosa inglesa había procreado una hija. Anna Joy Coote.  Con su hermosa familia fielmente trabajando a su lado no había derrota al frente, sino victoria. Juntos habían vencido obstáculos y plantado sueños.

Inspiraban. Es la idea que quiero aterrizar.  Hacían sentir a cualquier persona que estaba a su lado motivada a hacer algo; bueno, desde luego.

Años pasaron, crisis nuevas y fuertes vinieron. Su esposa Coote enfermó de cáncer, ya muy avanzado en su delicado cuerpo. Su ya femenino y sutil acento inglés menguaba. Pasados muchos días su delicada y pálida figura flotaba sobre una cama. Vivía con dolor, con mucho dolor.

Los estudiantes estaban al pendiente de ella siempre. Ávidos de cualquier nueva de ella, buena o mala.

Mr.  Coote paseaba por los corredores del colegio. Siempre fuerte. Fuerte para muchas cosas a excepción de una.

Un lunes de “chapel” se nos informa el rápido cambio de mesa directiva: “Mr Coote  is no longer el presidente del colegio sino su yerno”, el amoroso Troy Parker, quien iba a ser respaldado por su mesa directiva, comprendida nada más y nada menos por - el dinámico- David Cook, secretario, y - el búho sabio- Van Gill como tesorero. Sacudida uno.

Rumores van y vienen. Crecen como sombras de los corredores del mismo colegio de noche.

Adulterio. Cayó el gigante. Uno a uno vimos en silencio como se desmoronaban figuras cual piezas de dominó aquí y allá. Para ser confortados por los que el mal ánimo no les pegaba aún, o al menos eso pretendían creer. La tristeza invadía  hasta pasado el cuello, de tal manera que no se podía ni llorar.  Eran sombras de confusión y tristeza. Nuestro padre había fallado y nuestra madre yacía en cama, postrada con dolor. Sacudida dos.

Recuerdo. Lo recuerdo ahora, porque no  lo recordaba ayer.

 Luego a los meses, declina el Director Parker, ya lo veíamos venir la verdad, y es que el era tantas cosas: Profesor, mentor, consejero aunado a  tener que estar al tanto de todo lo que ocurría con el colegio. Era demasiado la tristeza que lo embargaba, aparte de que se le notaba a la vista. Sacudida tres.

Luego, tomó el cargo Brother Cook quien tenia el alma de evangelista y el darle la responsabilidad de Director lo ancló  en un mismo  lugar por un buen tiempo. Al cabo de unos meses, la dirección regresó a cargo de Brother Troy Parker.

Todo esto en un año triste. Como nos dolía su esposa. Icono de la elegancia mezclada con sencillez y amor a Dios y a los hombres.

Como dolió, de veras. Días, meses, años pasaron, el momento de la graduación llegó y yo salí de ese lugar llena de tantos buenos momentos, que ya ni recordaba este trago amargo.

¿Que es un líder?

¿Cuanto pesa un buen líder? Bueno o malo, creo que la verdad muchas veces la podemos medir en circunstancias como esta. Cuanto lo amamos y queremos sin siquiera pronunciar palabra.

Lideres que caen, se levantan, pero su vida obviamente cambia, y cambia la de los demás cual engrane en maquinaria nueva. Todo se ajusta, mas no todo se olvida.

 

ESCRIBO SIN ESCRIBIR

 

Escribo sin escribir, bajo las nubes claras de mi mente, trazo las líneas gruesas y delgadas que definen mis pensamientos:

Escribo sin escribir, me resisto a ser una casanova mujer, apelo a mi integridad, no al calor de tus labios. Escribo sin escribir.

Dos mujeres a distancia en una taza de café, preguntándose sin decirlo que fue de la amistad de ayer.  Lazos que finalmente desvanecen haciéndose mas fuerte la diferencia cultural, escribo sin escribir.

 

Escribo sin escribir, malavareando amistades antañas que cada día saben mejor.

Escribo sin escribir. Pidiéndole a Dios y apretando los labios por cada tesoro nuevo que pone en mis manos, que encuentro a mi paso jadeando, no tanto.

Escribo sin escribir, esbozando una sonrisa en cada clase que doy sin comentarles siquiera que ya me han impactado hoy.

Escribo sin escribir a sabiendas que en dos semanas pude sacar material para el resto del año. La enriquecida vida, sentimientos altos bajos, sublimes y otros no tanto, frágiles al tacto.

Tanta vida, tanto impacto, emotiva, alucinando. Escribo sin escribir.

Escribo sin escribir, diseñando discreciones, emociones sinceras. Cultivando paciencia donde no la hay y desarrollando entereza cuando aflora la inocencia.

Escribo sin escribir, todos estos días, todas estas horas.  En que parece que la nostalgia se ha pegado a mis ojos y ni las lágrimas la despojan.

Escribo sin escribir, y escribo sin escribir por la complejidad de las horas, la mezcolanza de emociones que del pensamiento afloran; al murmullo del aire denso, al murmullo de tu hablar tierno, de tu sonrisa suave, de la amistad ahora. De un café en silencio, de un mensaje en cel,  de un proceso lento, que siento que va bien.

Escribo sin escribir  y callo ahora.

'(inhalo) ... mi cuerpo tiembla...

Esto que estan a punto de leer amigos son los efectos que produce la bella terapia de un mar. El silencio que grita me desahoge y escriba lo que llamamos "non stop writing" que creo que se define como el escribir sin parar, lo que se te venga a la mente. Echar una vista a tu interior y ver lo que esta pasando en esos momentos por tu mente sin importar  si tienes la razon. Sin pensar si es correcto o propio para los lectores de mi pagina e incluso mi diario.

La verdad, este tipo de cosas no las pongo aqui, pero hoy escogo mostrar una parte de mi que no he mostrado.

Ahora. Estoy bien, estoy en Puerto Vallarta disfrutando de unas vacaciones hermosas. Es por eso que decidi llamar esta categoria BIFOLDED-doble cara, doble sentir, doble algo...

en fin! aquí esta!!

Me duele, me duele mucho y no quiero. Ya quiero deshacerme de este pinche dolor que a veces solo sale con letras. Letras que a veces no escribo. Que mentalmente las voy  tecleando para sentir algo de alivio y luego borrarlas. Como agua de mar sobre huella de arena.

No se que voy a escribir, y automáticamente se autodefine este asunto. Ya quiero que me deje en paz. Mentalmente. Porque se que si el me deja en paz, a mi se me olvidara luego. Casi creo que es su melancolía y no la mía la que me hace estar apegada a el. La mayor parte del tiempo estoy bien., aunque pensando en el positivamente, solo los buenos momentos, recuerdos inolvidables e invaluables. Mas que una fotografía, recuerdo cada detalle de eventos especiales, como el como se bañaba como se secaba con la toalla sin sacudir una gota siquiera según él.. Como me veía al despertar  con unos ojos tiernos, grandes y abiertos. Debe de hacer un esfuerzo y dejar de escribir sobre mí. Ya no quiero que me lastime. Ya no quiero estar asi.

Hoy no siento ni pienso esos recuerdos. Hoy tengo memorias claras de  que ese desgraciado me dejo. Me dejo, punto. Llámese  mera pinche libertad. Eso es lo que me come por dentro. Eso es lo que me esta comiendo. Para el siempre fue una pinche prisión igual y el ni cuenta se daba pero si lo fue. Para el todo fue un “te amo tanto que por ti sacrificaría blablabla…” o un  “te amo y por ti DEJARIA  mi música”  “… por ti dejaría de tocar”.  Quien diablos le pidió que dejara esto o aquello?!  Más bien era un conflicto menor interno que con el tiempo llego a ser mayor ¿hasta que tuvo que decidir?

¿Quién diablos se larga con una cara de que la cagaste pero no te puedo decir nada anyways?  ¿Por qué? Porque no un: “ sabes que mi sueno es este y tu no formas parte de él?  Me hubiera muerto alright, pero lo hubiera comprendido…

Porque alguien tiene que gritar: “LIBERTAAAD!”  Romper lazos de tajo y salir corriendo cuando la libertad vivió a su lado por tanto tiempo? Porqué?  Porqué?

 

 

....y seguí su andar y devenires. Y miré como todo  a lo que se acercaba resplandecía y alegraba la vista. Y un día, se fue.

Se fue volando, muy lejos, y voló alto y rápido, con una sonrisa y lágrimas, sin decir a donde.

Y la perdí.

Y yo continué mi andar.

Luego de un tiempo, en lo que contemplaba lo hermoso de la ciudad la vi(estaba parada en una bardita de mármol no mayor de metro cuarenta. Había crecido).

Parada sobre sus patas. Sin luz. Agachada la cabeza, y apenas respiraba. Respiraba con dolor, dolor interno. Sus ojos estaban opacos, incluso borrosos. Era el dolor, dolor interno.

No dijo nada. No sonrió.

No dije nada. La seguí nuevamente y vi como caminaba entre los otros seres que caminan. No se presentaba como ser halado de luz. Nadie lo notaba, pero ella sabia.

Sus alas fueron pulverizadas, no rotas. Los orificios por donde crecían y se renovaban fueron inhibidos. De cualquier forma no le importaba. Tal vez no crecían porque no podía y no quería volar.

Se tomaba su tiempo.

Pasaron dos primaveras, y a mediados del tercer invierno ya caminaba más rapido, ya tenia decisión, lo sé porque le brillaban los ojos.

Lentamente comenzó a brillar. Toda ella, y su piel era lozana y tersa. Sus alas comenzaron a crecer.

Al comienzo de la primavera, me sonrío ampliamente y se elevó.

Comenzaba mi seguir de sus alas nuevamente.

Pero pasó algo que solo yo percaté.

Volaba a un ritmo firme y estable. Tenía la energía pero no la explotaba toda. Era obvio que nuevas ideas y nuevos sueños anidaban su mente y que hacia ellos se dirigía.

Ya no era la luciérnaga de ritmos y energía desenfrenada.

Si, andaba al cien.

Conciente de mi presencia. No decía nada. Parecía no incomodarle. De hecho, cuando me veía flaquear y rezagarme, aminoraba el paso y se emparejaba conmigo. Fueron sus primeros indicios de amor y consideración para conmigo.

Luego, me amó.

Y hoy por hoy, se que yo no soy una luciérnaga. Se que somos diferentes. Mi amor por ella existe desde que jugábamos cuando niños en el patio. Su amor por mi, existe hoy.

Y es un amor seguro. A nuestro paso. Al volar de mi luciérnaga.

 

 

DONDE ESTAS TU'  QUIEN ERES? LA LUCIERNAGA, EL HOMBRE?  EN QUE FASE ESTAS? ENERGETICO, CON ALAS ROTAS, CON LUZ?  TIENES A  ALGUIEN? SIGUES SUS PASOS O SIGUE LOS TUYOS?

Extraviada.

 

Mi tarjeta fue extraviada.

Saliendo de una compañía en la que trabajo. Con una sonrisa de respiro en mi boca junto con una compañera. La sonrisa del %#//”*@#&!!!! respiro fue (inhalo profundo  como si mis pensamientos tuvieran voz en este momento, tratando de pensar pausadamente conteniendo una ira que se retuerce y juguetea en las venas de mi pinche-cuello)...  Que después de un mes y tantos días de espera, HOY, finalmente HOY, me dan las buenas nuevas de que ya estoy “dada de alta”  como proveedora. Lo que ni más ni menos significa que ya  pueden depositar mis dos facturas que por el gracioso sistema de dicha compañía  me han retenido por más de un mes!!! 

Fue un ir y venir en revisar documentos. Que si la firma de un Gerente,  un sellito, que si mi clave interbancaria, o si, mi clave interbancaria , esta fue la ultima traba de la semana pasada.

Proceso final: clave + una semana de espera segura para depositar el dinero, es decir, a partir de mañana  se iniciaba un proceso mágico y el viernes 19 lo recibiría. No obstante, me las arreglé para recibir cierta suma en efectivo para el día de mañana, ya que , una semana más atrofiaría mis movimientos financieros (motivo más para estar feliz).

Ya lo detectaron?

La tarjeta de débito estaba en mi cartera, junto con mi IFE, etc, etc.

Llego a casa para reportar y cancelar mis tarjetas y mentalmente visualizo la mitad del proceso del que acabo de salir. Tortuoso proceso. No pueden depositarme hasta que no tengan mi numero de cuenta actual, lo cual indica volver a mandar papelería bancaria.

Nefasto, sinceramente nefasto.

Pobre Ana Luisa (depto. De trámites) me va a odiar.

 

Anyways, la verdad lo que quería dejar salir fue mi impresión de cómo me sentí hace un par de horas.

Pero analizando la situación, creo que pudo ser peor. Perderla ya con el dinero depositado...

 

Me siento mejor, gracias por leerme.

 

 

PD. Pequeñas disculpas por no escribir pero como verán he estado trabajando duro para comenzar un buen año de trabajo.

Hola amigos!

Aqui estoy manipulando mis ánimos para que por voluntad propia comience a dejar más poemas por este blog. Es que la verdad, todavia me da un tanto de  timidez mostrarlos.

Pero bueno, como les digo, hoy vengo de unos ánimos altos y voy a seleccionar uno y sin pensarlo mucho "copy" paste" y ya está!

Este poema, lo dedico a dos poetas bloggers de los cuales difruto mucho sus páginas (para que vayan y las visiten) Luane y José. Que lo disfruten.

EL AMOR

 

El amor es caminar en medio de un desierto.

Es sentir la soledad amiga,

que te lleva de la mano

en multitud de gentes.

 

No respeta, no confía.

Te llega, te pega y se vá.

Y luego no te quiere.

 

Es el finalmente descubrir que lo tienes,

cuando en una tormenta

te quedas y te empapas.

 

El amor huele,

duele.

Camina por tu cuerpo.

Choca

Se contorsiona,

Jadea.

 

Llora en silencio,

Grita en audiencia.

Me quiebra.

Me enferma,

Me levanta.

No permite que me vaya.

 

Humilla, respeta.

Levanta, quebranta.

 

Toca con la lengua,

Con los labios abiertos,

Se intensifica como la luz...

Se abre...

Se cierra...

Crece, mengua.

 

Estruja, muerde

Y no te suelta.

Te empapa y te hace sentir segura

Bendita...

Maldita...

 

Escrito el Febrero 14 , 2006

COMIDA CASERA Y ABUELOs

 

         La vida fuera de casa parece que transcurre mas rápido a veces y el tiempo se achica. Son ya casi las cuatro de la tarde y mi cuñada y yo apenas vamos abriendo la puerta de la casa. Venimos de: sacar los permisos de los coches, dejar a su hija en casa de la otra abuela, para luego volverla a recoger, deambular por Gómez, y finalmente pasar por mi hermano al Cole. Todo en aproximadamente tres horas con veinte minutos.

 

            Extenuadas y cansadas obvio que queremos comer.  Yo como buena anfitriona, me desplazo hacia la cocina para prepararnos algo que comienza con la idea de quesadilla común para luego tomar forma de camello semi dulce (gracias al yogurt de coco que mezcle, jeje. Hey! Sin comentarios por favor!!!). En fin, en lo que terminamos de preparar la mesa, se unen al danzón de la hora mi padre, que va llegando-de-no-se-donde, y mi mamá, quién también se une cual ave al triangulo de vuelo.

 

            La mesita modesta y cuadrada de la cocina asienta matices distintos con la llegada de la sobrina. Obvio, mi sobrina está sentada en una silla toda acolchonada, mi papá de lado derecho de ella, mi cuñada de su izquierdo, yo, quedo de cara a ella y mi mamá de mi lado izquierdo. Todos acomodados con las comidas independientes de cada ser. Cuñada y yo, camellos, abuelo y nieta, caldo de pollo, jeje, y abuela, gorditas de chicharrón y coca.

           

            Es intrigante ver como los personajes que viste la mayor parte de tu vida como padres, toman el rol que el otoño les otorga. Para mi sorpresa, justo unos minutos antes de que naciera el impulso de escribir lo que estoy escribiendo, ya no es raro el hecho de que mi papá traiga el noventa y nueve punto nueve por ciento de las veces una bolsa de chocolates, ya sea M&Ms o mini snickers (como si papá Noel viviera en casa el resto del año) o que mamá –jeje, esto es extremo, pero cierto, por eso me de risa- se saque de la manga un pantaloncito naranja a cuadros con su blusita blanca de lo más cute, cada vez que Verito se manche su blusa o simplemente le parezca a mi mamá que el atuendo del día se vea muy acalorado.

 

            Chicharras y todo lo demás! Momento, que aquí falta algo señores!!  Donde quedó la estrictez y la tablita en mano de hace años, preguntome yo? Mm naaa  creo que no hace falta.

 

Creo que es bueno que la seriedad de los roles familiares y la cotidianeidad se rompan.  Que maduren y transformen y que, por que no,  de vez en cuando se vayan al carajo!!

 

He dicho, y que tengan ustedes muy buen provecho.

 

 

 

Sandy bel la hija-sandwich de la casa.

 

Alguien alguna vez dijo que le gustaban los colores que dejaba un día lluvioso.

-como un día lluvioso?

-cuando está nublado.

 

 

Aurelio: mm, me encanta! Simplemente me encanta!- comenta mientras maneja su caribe ’86 azul.

Silvia: es que no te entiendo güey, para mí es un día gris, no que me deprima ni mucho menos.

Aurelio: Si! Eso! Es un día gris, pero de donde a donde? Del cielo hasta donde están los edificios y las casas.

Lo que está gris es el cielo.

Silvia: Oh, y que con eso?

Aurelio: Cuando el sol brilla, por su reflejo, no se ven los colores, los detalles de las casas. Pero fíjate ahorita,  ve el café del tronco de ese árbol, el verde de las hojas.  Hasta las grietas de las casas se ven más claras.

Silvia: wow! Con razón!

Aurelio: con razón qué?

Silvia: cuando estaba en secundaria no me gustaba salir al patio de la escuela en días como éste. Como que inconscientemente sentía mi cara demasiado expuesta.

Aurelio: a que?

Silvia: como que a qué?  A que todo el mundo viera mis poros abiertos, imperfecciones…

Aurelio: Au! Acabas de darle un giro muy ácido a mi manera de ver los días grises.

Silvia: Sorry! Ja, ja. Ya se, pero eso era antes, ahora es muy diferente. De hecho creo que me has enseñado algo nuevo.

Aurelio: de veras?

Silvia: Si, una manera muy  bella de ver un día lluvioso. Mucha gente lo ve triste, se deprime…